Меня нет

Иногда я слегка проявляюсь разводами на стекле, начинаю чувствовать свои чувства и свое тело. Иногда я даже понимаю, чего хочу. Но это редко.

В основном меня нет. Есть другие внутри меня, со своими эмоциями и мыслями, и ожиданиями от меня. И сколько бы я не работала с этим, сколько бы терапий не проходила, но каждый раз скатываюсь в одну и ту же яму – отворачиваюсь от себя и направляю все внимание, всю жизненную силу кому-то другому, но не каждому. А тому, кто говорит о любви ко мне, восхищается моим гением, аплодирует моим творениям или даже просит благословить. Это контрольный выстрел в самоидентификацию.

Где-то в конце мая я забросила писать. А ведь это было только про меня, свидания с самой сутью, диалог с миром, мое осмысление жизни. Когда текст начинал зарождаться, я чувствовала его толчки внутри, когда он просился наружу – остановить было невозможно, я бросала все дела и судорожно хваталась за ручку или начинала барабанить по клавишам. На одном дыхании, без размышлений и оценок, изливала наружу все, что рвалось быть проявленным. И когда рождение случалось — то были самые сладкие, самые блаженные моменты. Это было лучше чем секс, медитация, чьи-то хвалебные речи, даже лучше чем поход в Гималаях.

В конце мая я перестала писать, по инерции еще немного букв выплевывалось, но это были остатки, огрызки меня прежней. Меня опять не стало, пропала, ушла, сбежала куда-то.
Вначале подумала, что с мужчиной, что опять двадцать пять – продалась и исчезла в любовных отношениях.

И знаете, в этом заблуждении я прожила больше трех месяцев. Прожила в оцепенении, почти отсутствии движения и физического и ментального, вязкой вате «не понимаю, что хочу», «то хочу, то не хочу», все валилось из рук, средиземноморский рай опять обернулся адом.

Недавно я пошла в очередной домашний ретрит с запросом на самоценность, красивое слово, понять бы, что на самом деле значит. И увидела, в какой точке отказалась от себя, выбросила на помойку свои ценности и приняла правила чужой игры, как перестала слышать свои тексты и свои чувства, только бы меня любили и принимали и не гневались на меня и говорили, какая я хорошая..вроде бы только чуть-чуть пригубила и вот опять выхожу из тяжелого запоя.

Алеся Игнатенок