Ты не Бог
Человеческая психика отчаянно избегает состояний внутреннего дна. Такого, когда телесное и психическое окончательно «фсе». Я больше не барахтаюсь, не пробую выплыть, не сражаюсь, не пинаю себя и не стараюсь что-то исправить или объяснить. Полнейшее телесное, психическое (а одно без другого невозможно) расслабление и лапки в стороны. Все. Сдаюсь, всем телом признаю бессилие, медленно опускаюсь на дно и в давно забытой полной расслабленности лежу там.
В моем представлении, оттого мы так не любим болезни и тут же попадаем в стыд и вину от связанных с ними ограничений. Оттого мы не уходим оттуда, где объективно страдаем и продолжаем напряженно справляться. Оттого мы не можем пережить уже давно произошедшее. И, конечно, оттого мы чувствуем необъяснимый импульс тут же начать спасать или гнобить любого, кто в нашем представлении близок к бессилию. Психике человека страшно сдаться, расслабиться, разрешить себе опуститься в темные донные воды, разжаться и потерять прошлую идентичность.
При этом пространство в таких процессах словно специально пробует нам докинуть материала для сдачи. К примеру, кроме того что я сильно заболела (минус очень важная идентичность себя-деятельной и здоровой как конь), заболел муж (минус возможность просить о помощи более сильного), я утопила в море телефон (минус привычный контроль за финансами, близкими, рабочим пространством и в целом возможность уходить в виртуальную реальность от своего состояния), произошёл крайне неприятный разговор поставивший в глазах значимого для меня человека мою честность (минус поддержка значимого другого в собственной идентичности), я отменяла сессии с клиентами (минус ощущение своей профессиональной силы).
В общем, в какой-то момент я сдалась. И телесно и психически. Я беру всю свою слабость, несостоятельность, несоответствие желаемой форме, невозможность доказать, кто я, и отсутствие возможности, как мышечной так и психической, хоть еще капельку напрячься. Капитуляция по всем фронтам.
Тут же, естественно, почувствовала сильнейшую усталость как минимум последних пары лет и начала хорошо спать. Словно сгорела своим прошлым каркасом, расслабилась и превратилась в жидкую массу переполненную «усталостью материала».
Состояние не из привычных, но все же хорошо мне знакомых. Стремиться к нему невозможно, поскольку это противоречит всем психическим защитным механизмам, но по возможности не сопротивляться приближаясь к нему, понимая, что оно нужное и важное — мне вполне по силам. Тут главное не верить всей «ничтожности» своего положения, и не озлобиться на мир, который тебя туда якобы «затолкнул». Рано или поздно перегруженная и перенапряженная конструкция Я должна была затрещать по швам и рухнуть, чтобы уже переработать накопленное и пересобраться в новую версию.
На дне, без прошлых опор, ты ставишь под сомнение все вчерашние представления и ценности. И о том, кто ты. И о том, какой ты специалист, родитель, партнер и т д. И о том, что второстепенное, а что главное, часто забываемое в привычном состоянии. И о том, зачем ты здесь и куда тебе.
Дно — время все перебрать, пропустить сквозь пальцы сотни я-песчинок и пересобрать внутренний мир в нечто новое. В чем-то менее уверенное, в чем-то менее высокомерное, в чем-то менее ригидное, но точно более устойчивое, живое, пластичное и человеческое. По сути, это и есть известный процесс сгорания птицы Феникса и рождения новой, оплавившей весь накопленный внутренний опыт, ее версии.
Трубецкой писал: «ад — это никогда не умирать». В моем мифическом сознании я верю, что чем раньше я окажусь на дне, чем меньше буду сопротивляться неизбежному вызревшему процессу, тем меньше мне накидает жизнь испытаний, чтобы меня, такую крепкую и своевольную, таки туда запихнуть.
«Очнись, ты не Бог. Ты дофига где бессильна», — говорит мне жизнь. «Спасибо, я вспомнила. Я не Бог», — отвечаю я лежа уставшим материалом на дне и зная, что всплыву еще больше собой, чем была до. Жить хочется.
Глаз светится. Просто нужно время собраться в новую себя, обветрить пока совсем тонкую кожу
Психолог Татьяна Фишер