Сложно ли менять свою жизнь…

Да на раз плюнуть, меняла, меняю и буду менять, правда за минуту до начала новой приходится умирать каждый раз. И это конечно противненько, к такому наверное никогда не привыкнешь.

То есть всего-то и надо — принять тот факт, что предыдущий этап закончился и что-то новое стучится в дверь.
Так может закончиться успешная карьера руководителя, причем закончиться болезненным пинком под зад и невыносимыми страданиями уязвленного самомнения. Но начаться увлекательное путешествие в собственное дело.

Так может закончиться брак, и счастливый и несчастливый, и начаться этап познания самого себя, в одиночестве. С которым опять же не хочется мириться и поэтому стараешься залюбить себя первым встречным. Чем это заканчивается, не буду рассказывать, все мы тут уже психологически-грамотные.

Так может закончиться все в этой жизни, вместе со всей этой жизнью и начаться что-то иное..так собственно и происходит каждую минуту, Но.

Мы же с этим боремся, мы же этого не хотим. Вернее хотим нового и не можем одновременно отпустить старое. Отсюда рождаются компромиссы — выйти из отношений, но сразу в какой-нибудь романчик, начать дело, но не то, которое хотел, а то которое не так страшно.
Умереть для прошлого, но не до конца, а ценой нечеловеческих усилий удерживать небоскреб всей предыдущей жизни, не находя в себе сил отпустить эту веревку.

Сдайся, разожми кулак, отдай уже все, твердят они. Ну как, как вы себе представляете добровольно отказаться от борьбы,
за старое, отжившее, ненужное, тесное, рвущееся по швам, но такое уютное и родное, такое моё. Даже за ад мы цепляемся, как за последний оплот стабильности и безопасности.

Мы можем вынести все, это правда. И привыкаем мы тоже ко всему.

Он выстебывал каждый мой шаг, рассказывал мне, какая я дура, толстая, некрасивая, никому не нужная, он истерил и орал, что я делаю что-то не по его, он даже душил меня как-то. Кто была та, которая все это принимала за норму, я уже и не помню. Он пил и бросал меня на время, чтобы нагуляться.. Нет, не подумайте, я не терпела все это безропотно, хоть и верила, что страшная и дура, но сама уходила регулярно. И также регулярно возвращалась. Это длилось 12 лет, 7 из них я понимала, что не хочу так жить, но завершить все окончательно сил в себе не находила.

Я уже совсем забыла тот этап своей жизни, а не стоило.
Это яркий, выдающийся пример жизни в дерьме из страха, что новое может оказаться хуже.

Закрыв глаза однажды, будешь закрывать всегда.
Маска имеет обыкновение врастать в кожу.

Тогда некому было просветить меня, не было психологов и телесных терапевтов, никто в моем окружении не знал слово абьюз.
Я выбрала тогда привыкнуть и приспособиться, и появились и анорексия и булимия и их последствия для здоровья, и сигареты и вино, чтобы не есть, и дикое напряжение, от которого не сконцентрироваться и не расслабиться и не убежать.

 Я не знала тогда еще, что пройти через страх неизвестности, дискомфорт расставания с привычным – нормально и неминуемо, это происходит со всеми и всегда, кто действительно решается на новое.
Что бегать от неприятных переживаний, сопутствующих изменениям – абсолютно тупиковая стратегия, хоть и наработанная многими поколениями.

Только сейчас, когда поняла, что нуждаюсь в близости, что общение с другими людьми — мой ресурс и самый большой страх одновременно, что избегающий тип привязанности кажется про меня. Сейчас я и вспомнила, как выбрала тогда смириться, из страха.

Не сложно начинать новую жизнь, больших усилий стоит отказаться от старой.

Извините, не хотела о неприятном в воскресный день) Но вдруг вспомнилось, ведь когда-то я считала, что не могу ничего изменить в своей жизни.

Алеся Игнатенок